先週、前の前の会社の人から電話がかかってきた。また戻ってこないかという。3年も経ってそう言ってくれるというのは、非常にありがたいことではある。
まだ正式なオファーではない。組織が変わる予定らしい。自分にその気があれば、新しく来る上司に掛け合うからという意思の確認だった。転勤がだめというなら、条件は悪くなるものの嘱託社員みたいな交渉も会社としてみるとのこと。なので、新しい上司がだめと言えばその時点で終わり。自分も判断難しいので、奥さんとも話をして考えておくと伝えた。
1年間システムの会社にいたけど、もはやプログラミングとか面白いとも思わず、お客の業界も興味なく、どうにもつまらない毎日だったところに偶然今の会社の求人を見つけて必死にアピールして転職。開発の仕事を面白いと思うことはほとんど無いながらも、好きな業界で仕事できることが嬉しい。しかし、いかんせん給料が低すぎ、今いる部署の社内での立場も底辺。定年までどうやって生き延びようか考えてもどうにもわからず、時の流れに身を任せるしかないと思っていた。
そんなときに先のオファー。今の自分のDNAが培われ、充実した日々だった。未だにあの時の仕事を思い出す。心は揺らいでいる。やめた一番の理由は転勤があること。Uターンで戻ってまた転勤では意味がないと思った。しかし、前の会社も、そして今の会社も地元企業と言えど転勤は0でない。なんかもう転勤を理由に転職するなんて意味が無いとうすうす思っていた。年食って出世したら栄転、没落したら左遷。結局地元にしがみつくことはできない。そんなリスクを抱えているにもかかわらず、収入は激減。転勤の手当もない。意味ない。
奥さんと話したが、別にどっちでもという感じ。戻れば給料が上がることは間違いないので行って欲しそうな雰囲気を感じる。転勤もOK。というか単身赴任になるだろうけど。
しかし・・・・悩む。具体的な話を聞いて、少しずつ以前の仕事を思い出す。仕事自体はプレッシャーはあるけどいろいろできて楽しかった。営業、プレゼン、アフターサポート、組み立て、学会・・・。
しかし、業務量が多すぎた。帰りは絶対22時は過ぎてたし、家帰ってからもトラブルで客先から電話かかってきてまた出かけたり。休日も同じ。休日出勤しても平日忙しいから代休取れない。仕事をしているそばから見積もりやら問い合わせやらトラブルの連絡やらで、どんどん仕事が増えていく。入札仕様書を作ったり、何百もある入札仕様書の項目をチェックをしたり。やばそうな項目があったらどうやって回避できるのか本社に相談したり。業績厳しくなると、製品売るためにどんな行動起こすんだ、何やったんだ、結果はどうだったんだと追求され、これはどうなの？という営業をかけないといけなかったり。その裏でやっぱりどんどん問い合わせは増えるし。営業はお客の要望だからと世の中にないものを売ろうとして何とかしろと言うし、本社に交渉すれば当然話にならないし。営業に比べればましだけど、本社やお客とは常に板挟み状態。盆正月GWが無いこともしばしば。そして代休は取れない。自分から先行して仕事をリードできればいいんだろうけど、そういう質ではないのでつねに後追いで、仕事に追い回されていた。
またあの激務に耐えられるのか？定年まで耐えられるのか？自信が無い。前は何とかなんだかんだで耐えられた。しかし、これから体力もつのか？精神力は持つのか？それくらい激務だった。
今は今でいろいろある。なんせ上の人の判断で部署毎無くなってもおかしくない。別に他の部署の仕事でも構わない。が、今よりもっと収入下がる。でも、あまり神経質になってもしょうがない。そんな確率は現実的には高くはない。忙しいと言えど常にじゃないし、前より全然まし。ゆるゆると生き延びることはできるだろう。でも収入は下がる。転職してからずっと節約を家族に強いてきた。俺はいいけど、奥さん的にはやはり厳しい。ローンは定年まで残ってる。子どもに好きなことやらせられない。共働きですれすれ黒字いけるか？みたいな感じで、今後高校大学と進んだときどうなるか。車の買い換えもあるし。私立で県外なんてぶっころすって感じ。親の介護もお金かかる。明日食べるお金が無いのに保険なんて考えられない。明日食べるお金が無いのにゆとりやら家族との時間とか言ってられない。
考える時間はある。しかし、答えは出そうにない。俺自身はどうしたい？わからん。今くらいの余裕で前の収入があればいいんだけど。
